Как выбраться из эмоциональной ямы

Написать статью про плохое настроение меня натолкнул хороший проект Любы Смирновой, который она провела в рамках «Стодневки хорошего настроения».

Однажды я с любопытством наблюдала за этим ее марафоном. Даже поначалу подхватила инициативу. Однако мне не хватило мотивации ежедневно отслеживать свое эмоциональное состояние, собирать данные и делать выводы.

Между тем, вопрос для меня более чем актуальный. Я, как многие девочки (да и мальчики), эмоционально неустойчива, легко перехожу из одного состояния в другое, причем чаще — из плюса в минус. Быстро «заряжаюсь» чужими эмоциями, впитывая их, как губка.

Самая большая моя проблема в том, что я иногда зацикливаюсь на негативе. Чаще всего сама вызываю лавину отрицательных эмоций, которая снежным комом обрушивается на меня, лишает радости жизни на несколько дней.
Источник фото: freepik.com

Такое явление я называю эмоциональным залипанием . Как будто случайно зажимаешь кнопку с открывающей скобочкой на клавиатуре. Сначала появляется одинокая грустная палочка, потом вырастает частокол :(((((

Обычно я сижу за этим забором дня два-три, в особо запущенных случаях — несколько недель.

В своем марафоне Люба писала, что эмоции всякие нужны, эмоции всякие важны. Не буду рассказывать про то, как здорово всегда быть на позитиве и менять отношение к ситуации, когда больше ничего сделать не можешь.

Вместо этого я хочу поделиться своими наблюдениями, как можно выбраться из эмоциональной ямы и, что важнее, как туда не попадать .

Замечайте смешное

Почти любую отрицательную эмоцию можно перевести в иронию или сарказм. Здоровое чувство юмора всегда помогает разрядить обстановку!

В этом плане мне запомнилась статья Ирины Плыткевич, где она рассказывает, как учит своих дочерей превращать плохие события в хорошие.

Особенно этот навык необходим в местах, где собираются большие толпы незнакомых между собой людей: в очередях, маршрутках, электричках, на кассе, в банке и на почте.

Здесь, куда ни пойди, везде стресс. Многие отвечают раздражением на раздражение, гневом на гнев. Выходит замкнутый круг...

У меня есть несколько примеров, как разорвать этот круг.

  • Пример первый

В книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо» описан прием «суперамортизации» — элегантного выхода из конфликта.

Подходит для ответа на агрессию и заключается в том, чтобы самому усилить то отрицательное качество, которым нас кто-то «наградил».

Ситуация в автобусе. Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
— У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
— Hадо еще козлом назвать.
— В ы глупец!
Hе только глупец, но и подонок! Так что, берегитесь!

Оппонент оказывается не готов к такой реакции, ведь он ждал ответной агрессии или извинений в свой адрес.

Этот способ урегулирования конфликта очень интересен, хотя мне еще ни разу не удалось его использовать.

  • Пример второй

В напряженной ситуации на дороге, когда прямо перед нашей машиной вылетает очередной торопыга без поворотников, муж все время вспоминает совет: вытянуть руку перед собой, представив, что в руке лежит хурма, и от души «выругаться» на нее: «ХУРМААА!».

Результат: оставаться серьезным невозможно. И уж тем болеепринимать ситуацию близко к сердцу.
Источник иллюстрации: проект «Хулиганские открытки » издательства «Комильфо»

Происходит эмоциональная разрядка, но нет горького послевкусия, как после пятиминутки изрыганий проклятий в адрес другого человека.

  • Пример третий, юмористический

Однажды к детскому психологу в районную поликлинику пришла мама девочки с вопросом: «Мне патологически не везет. А недавно моя дочь воскликнула: «Мама, ну почему я такая неудачница!». Доктор, вдруг это наследственное?».

По словам женщины, ее невезение было глобальным: она теряла деньги в банках, зато находила мужчин, которым была нужна только ее прописка. И даже с погодой постоянно были нелады!

Несмотря на все жалобы, ничто в даме не выдавало, что она бедствует. Психолог посоветовал своей посетительнице-клиентке следующее упражнение: каждый вечер записывать в отдельную тетрадку три случая везения, которые произошли с ней за день. И заканчивать описание каждой ситуации фразой: «Повезло мне!».

Когда женщина снова пришла на прием, она была в хорошем расположении духа. Теперь она начала рассматривать те же события иначе — как случаи везения.

Записи у нее получались забавные: «Сегодня днем ограбили три квартиры на нашей площадке. Наверное, наркоманы. У нас взяли только немного денег, старый ноутбук и дочкины серьги из-под зеркала. Бабку-соседку стукнули по голове. Увезли в больницу. Нас с дочкой не было дома. Повезло нам, могли бы тоже по голове получить!».

Оказалось, что у клиентки удивительное чувство юмора, которое помогло ей перенастроить свою реальность.

Кстати, психолога, к которому заглянула «невезучая» женщина, зовут Екатерина Мурашова , работает она в обычной районной поликлинике Санкт-Петербурга. Полностью эту историю можно прочитать здесь .

Это наша кошка Мышка. Она — типичный меланхолик, и весь ее вид говорит: жизнь — это страдание! Впереди еще один скучный день, и никакой радости в нем нет...

Теперь посчитайте: сколько людей из вашего окружения регулярно носят такую печальную мину?

Сколько из них готовы ежедневно доказывать вам, что сейчас все плохо, а дальше будет только хуже?

Сколько людей даже в самых чудесных событиях видят сплошной негатив и ведут себя, как маленькая серая уточка из анекдота: «Да, коне-е-ечно, хорошо тебе, а я бе-е-едная ма-а-аленькая серая уточка»?

Не буду лукавить, переход был сложным. Слишком сильна привычка испытывать определенные эмоциональные состояния от общения с некоторыми людьми. Развивается зависимость, как от табака или алкоголя.

Польза от этого сомнительная, поскольку вместо конструктивного общения развивается психологическое паразитирование. Подробнее об этом написано в книгах: Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» и Михаил Литвак «Психологический вампиризм» .

Терпеть нельзя жаловаться

Отдельного внимания достоин рассказ, как я пыталась определить для себя, можно ли в принципе ныть и жаловаться.

С одной стороны, все знают про фиолетовый браслет и 21 день без жалоб, после которого мир меняется.

А с другой... Неожиданно я наткнулась на отрывок из книги Барбары Шер «Мечтать не вредно» , в которой она утверждает: жаловаться можно и нужно!

Представьте мое смятение: только вчера я определилась, что должна быть сильной и стоически переживать все невзгоды, а сегодня надежный источник говорит обратное!

Несколько дней я переваривала информацию, пытаясь найти компромисс. И он нашелся!

Кроме случаев, когда нытье — норма жизни, люди жалуются, если:

  • Кажется, что все плохо, и нужна жилетка, чтобы выплакаться.
  • Хотят найти решение проблемы, а своих идей нет.
  • Хотят сочувствия.
  • Хотят благодарности за проделанный труд.
  • Или восхищения (Какой ты сильный, со всем справился!).
  • Или просто внимания.

Следовательно, мотивом для жалоб является какая-то неудовлетворенная потребность (как правило, в определенной эмоциональной реакции со стороны других людей).

И в этом ключ к решению дилеммы. Когда о-о-о-очень хочется поныть, спросите себя: «Зачем мне это? Что я хочу получить своим нытьем?».

Как поймете, сразу сообщите об этом собеседнику. И лучше перед тем, как вы обрушите на него потоки горьких слез.

Желательно, конечно, спросить: готов ли человек вообще вас выслушать? Может, у него другое настроение. Может, он занят. Или сам хочет получить от вас помощь.

Важно максимально точно сформулировать запрос:

Все просто. Определите, зачем вы хотите пожаловаться, предупредите об этом собеседника. Установите лимит (по времени или по количеству претензий).

Уверена, многие скажут вам спасибо за то, что вы избавите их и себя от взаимного раздражения.

Ни один психологически зрелый человек не захочет иметь дело с эмоциональными вампирами и паразитами. Придется искать партнера из категории последних, тем самым загоняя себя в ловушку, выбраться из которой будет тяжело (как было сложно мне отказаться от изнурительных контактов).

В минуту слабости не жалуйтесь слабым, ищите надежную опору.

А еще наше окружение — это не только люди, но и входящая информация, поэтому...

Соблюдайте информационную гигиену

Одно время я с упоением зачитывалась статьями на одном сайте, где люди жалуются друг на друга.

Около месяца я варилась в котле чужих обид и взаимных упреков, оправдывая себя тем, что истории все жизненные. За одних авторов переживаешь, как за родных, из-за других неистово негодуешь. Но какие бы оправдания для себя я не выдумывала, это занятие ничего, кроме плохого настроения, мне не приносило.

Совсем другие ощущения вызывает чтение «Жить Интересно!». Я с удовольствием вдохновляюсь историями, заряжаюсь верой в то, что у меня все получится :)

Кто-то утоляет его вымышленными историями, заполняет вакуум книгами или бесконечными сериалами, кто-то предпочитает ТВ и прессу, где самое ходовое блюдо — человеческие судьбы, щедро приправленные страстями.

Всем нравятся сплетни и сенсации, «эксклюзивная» информация.

Все хотят узнать подробности, особенно когда наживка (то есть, кричащий заголовок) уже захвачена. Гештальт должен быть завершен.

Если в поле нашего внимания появляется надпись: «ШОК! Бла-бла-бла!», нас так и тянет узнать, о чем там идет речь.

Самый простой (и отнюдь не новый) способ не попасться на крючок — самому выбирать, какую информацию и когда получать . Не смотреть телевизор. Отказываться от подписок на популярные паблики и сообщества, изобилующие актуальными мемами.

Например, я нашла выход: в минуту, когда хочется предаться сладкой прокрастинации, сама захожу на какой-нибудь несерьезный сайт/группу ВК и просматриваю там последние обновления.

Так сложилось, что некоторые сообщества/блоги я перестала посещать совсем, и это добавило мне сил и времени для творчества и саморазвития.

В новостной ленте ВК у меня отображаются только новости пары десятков человек, с которыми я общаюсь чаще всего. По счастливой случайности они не являются злостными адептами принципа «Сохранить себе на стену, чтобы не потерять».

Негативные эмоции — сигнал, что что-то идет не так

Как ни крути, эмоции — это физиология. Необходимо распознать их причину. Что это: конкретная ситуация, неприятности в другой сфере жизни, болезнь, неудовлетворенные потребности организма?
Источник фото: unsplash.com

У меня, например, плохое настроение связано с энергией. Либо я ее не расходую, и она начинает «бродить», пока не найдет выход через негативные эмоции.

Тогда я веду себя как маленький ребенок, который хочет бегать, но ему не разрешают: обиженно хлюпаю носом и ною.

Или наоборот: я просчиталась, растратила все силы. И теперь мне нужно взять таймаут на восстановление.

Я составила для себя три списка занятий для изменения эмоционального состояния:

  • В первый вошли дела, которые приносят удовольствие, но требуют много сил . Например, преподавание. Даже собрать друзей дома для меня означает: потратить много сил в обмен на хорошее настроение.
  • Во второй список вошли разные по энергозатратности занятия, которые заряжают энергией для великих свершений. Это рефлексия и медитативные практики: ведение дневников, написание постов и статей, составление списков, фантазирование и планирование. Еще есть маленькая женская радость: достать любимое платье, надеть каблуки, накраситься :) Как правило, это не занимает много времени, и я чувствую невероятный эмоциональный подъем.
  • Третий список состоит из «обнулителей» , т. е. сильных эмоциональных стимулов, которые дают разрядку. Когда мне грустно, я смотрю кино (предпочитаю драмы или романтические комедии). От накопившейся злобы и раздражения спасает физическая активность.

Кроме того, плохое настроение у меня часто связано с прокрастинацией. Мало того, что энергия не расходуется, так еще накладываются душевные переживания о том, что жизнь проходит, а я стою на месте...

В этом случае лучший способ вырваться из круга отрицательных эмоций — начать действовать.

Ответственность за эмоции лежит на мне

Для меня стало открытием, что я сама выбираю, как реагировать на то или иное событие.

Я сама принимаю решение — расстраиваться мне по пустякам или переключиться на более интересные события.

Сама решаю, с кем общаться, что читать и что смотреть.

Вообще хорошо брать ответственность за свою жизнь на себя . Да, с непривычки тяжело и хочется побыстрей переложить бремя сие на плечи близких. Или обвинить во всем внешние обстоятельства.

В минусе сидеть легче, особенно с нашим менталитетом. Люди считают, что не выполнили свой долг перед собеседником, если не доказали, что живут гораздо хуже, чем он.

Быть в плохом настроении легко и выгодно. Все тебя жалеют, утешают и пытаются помочь.

Над плюсом надо работать , ломать стереотипы и сложившиеся модели поведения. Но оно того стоит, ведь сразу за частоколом грустных скобочек начинается интересная жизнь :)